даже мне… и это так грустно.
я могу рисовать. да, я могу. но не умею. меня этому никто не учил и учить не будет. и, кажется, что я эту способность скоро потеряю. я ее уже терять начала. раньше я пыталась рисовать красками. потом поняла, что «мазать по бумаге» — дело не мое. начала штриховать карандашами — поняла, что не могу передать те чувства, те эмоции, которые я вижу, когда рисую. сейчас мой «талант рисования» проявляется лишь тогда, когда нужно нарисовать стенгазету в технаре… не знаю, не знаю. если меня наделили способностью рисования, быть может, это не спроста… т_т
я могу петь. да, и я умею петь лишь отчасти. как для девушки, у меня очень низкий тембр голоса, и подобрать песню очень тяжело. поэтому я часто фальшивлю. как иногда хочется запеть как Лара Фабиан, но… сил нет. именно по этому поводу я забросила пение еще года два назад… зачем?
я могу писать рассказы. в моей голове полно интересных *как я думаю* идей. но написать… не могу. я работаю над описанием местности в рассказах — но, либо не дотягиваю, либо перетягиваю каждый раз — но ничего не выходит. ничего....
я могу делать сайты. да, могу. я учила это в школе. но разве кому-нибудь нужен веб-дизайнер, знающий только HTML и немного CSS, и геть не разбирающийся в том же JavaScript и PHP. разве кому-нибудь нужен веб-дизайнер, который еле-еле ладит с фотошопом. можно даже сказать, вообще не ладит. разве нужен? нет....
тем более, посмотрите на мой блог! ничтожество… ничего не умею делать.
начала я читать классику. вчера даже прочитала «Муму» Тургеньева, а по ночам уже недели две зачитываюсь Диккенсовым «Девидод Копперфильдом». и что? разве я помню что-нибудь из книг, которые читала год-два назад?
у меня ужасно развита память и внимание в этом плане. а менять что-то уже поздно...

Я — бездарность. Я — бомж.

***
сегодня ночью я видела сон. о том, как я пришла в школу на урок информатики к своим одноклассникам. они как раз разбирали тему веб-дизайн, однако учитель сказал, что мы это уже выучили и наша задача на следующий урок — сделать собственный веб-проект. я сначала держалась, а потом расплакалась. не выдержала — ведь я теперь не это учу… учитель позвал меня к себе. равно, как и тогда, когда я училась еще в школе, он каждый урок звал меня к себе и показывал новые приемы в области ХТМЛ. я подошла к нему, вытирая пальцами слезы. он, не отводя взгляд от монитора, сказал: «Садись». я ответила: «Нет, я постою». «Садись». я послушалась его и села рядом с ним. на какое-то мгновение он отвлекся от Одноклассников и спросил меня: «Что случилось?». «Ничего», равнодушно, с комом в горле, ответила я. «Нет, ну я же вижу — что-то случилось». я молчала. молчала от того, что не могла ответить — ком сдавил горло. очень сильно. тогда он откинулся назад на стуле и прошептал: «Это из-за веб-дизайна?». я молча, глотая слезы, кивнула. он лишь приобнял меня сзади так, чтобы этого никто не видел, затем нагнулся ко мне и сказал: «Знаешь, я помню, как ты сказала, что больше не будешь этим заниматься. я видел грусть в твоих глазах, и понимал, что это ненадолго. я тогда тоже очень расстроился, ведь ты, не смотря ни на что, продолжала заниматься тем, что ты любишь. очевидно, что сейчас, когда мы вновь раскрыли эту тему, ты понимаешь, что не можешь. но ты хочешь. я вижу, хочешь. что тебе мешает?» я вздохнула — по моей щеке покатилась слеза. он так точно описывал мои чувства на сегодняшнем уроке. «я понимаю, что ты чувствуешь сейчас. но вспомни. вспомни, какой ты была маленькой тогда, в девятом классе. вспомни, как мы каждый урок сидели вдвоем и как ты рвалась впереди всех в классе. ты выучила тот веб-дизайн, которому я обучил тебя. ну разве теперь ты это бросишь?»
я закрыла глаза и заплакала. на этот раз я не скрывала от него это. а ведь так хотелось рассказать ему, что когда я произнесла «я пока не буду этим больше заниматься», в моей жизни начал твориться настоящий кошмар. каждую ночь мне снились дизайны сайтов. даже сегодня. но выполнить их я не могла. потому что забросила любимое дело и думала, что никогда к нему не вернусь....
теперь поздно....